dec 13

Agyad eldobod ha meglátod, hogy ment be ez a részeg férfi az ajtón

A nagy melóban a sarokba is hugyozott, aztán rájött, hogy az elektromos kapcsoló ott van előtte a falon.

Egy oblaszti férfi úgy felöntött a garatra, hogy a hideg miatti zsilipelős ajtókkal felszerelt lakótömb ajtaján 3 órás manőver után sikerült túljutnia. Nem az orosz hideg tett keresztbe a zárnak, hanem a férfi tankolt fel túl sok vodkát, amitől már nem egészen vágta, hogyan is működik az átjárás a mágneses zárral szerelt ajtón. A férfi fél hattól negyed kilencig rugdosta az ajtót, közben pisált is egy nagyot a sarokba, aztán mire az ajtó végre megadta volna magát, a férfi kijózanodott annyira, hogy leessen neki a tantusz. Megnyomta ugyan a mágneszár nyomógombját, az ajtó ki is nyílt, de már sok minden nem fogta szerencsétlent.

  
dec 10

Több mint kínos! A legdurvább történetek céges karácsonyi bulikról

Az alábbi összeállításban különböző közösségi oldalakról összeszedett történeteket olvashattok céges bulikról: némelyikük nagyon vicces, némelyikük pedig felettébb kínos helyzetet ír le – de az összesre igaz, hogy veled is megtörténhet!

1.

Bemutattam a főnökömnek a 6 éves lányomat a karácsonyi bulin, rám nézett és ezt kérdezte: „szóval ő a seggfej?” (Kevin Stone)

2.

A főnöknőm rendelt 2 pizzát a 15 alkalmazottnak, majd egyedül megevett egy egészet. (Lisa Lemon)

3.

Megnyertem a legcsúnyább karácsonyi pulcsi díjat… nem tudtam, hogy ‘legcsúnyább karácsonyi pulcsi party’ van. (Andrea Miller)

4.

Névtelen karácsonyi ajándékozást tartottunk az irodánkban, és a fekete pasas kapta a barnító krémet. (Mark Mosher)

5.

Flörtöltem egy nővel a bulin, próbáltam megszerezni a számát, amikor egy kolléga odahajolt hozzám és azt odasúgta: „ez a főnök felesége.”

6.

Józan maradtam, hogy elkerüljem a leégést kollégáim előtt. Aztán letört a cipőm sarka, és beleestem a puncsos tálba.

7.

Búcsúbulit tartottunk az egyik kollégának. A főnök sztriptízt rendelt… a sztriptíztáncosnő a matektanárom volt negyedikben. (Blair Gilbert)

8.

A főnököm az asztal tetején táncolt, és kitalálta, hogy leejti magát, mi meg kapjuk el. Senki nem kapta el.

9.

Az egyik munkatársamat arra kényszerítették, hogy vegyen részt a Titkos Télapó játékban, ahol 10 dollár volt a maximálisan költhető összeg. Azzal tüntetett, hogy hozott 10 egydolláros uborkát. (Ed Hill)

10.

A főnököm izgatott volt, hogy bemutassa nekünk az új barátnőjét. Kiderült, hogy az exemmel járt, akit az előző évben én hoztam… (Tim Drake)

11.

Bújócskát játszottunk az óriási művészeti csarnokunkban, és senki nem tudta megtalálni az utolsó pasit. (Anthony Horner)

12.

Kötelezővé tették az irodai bulit, mert a múltkor senki nem jelent meg rajta. Ezen sem.

13.

A kollégám olyan részeg lett, hogy megkérdezte a saját barátnőjét, egyedülálló-e, aki pedig igent mondott!

14.

Anyukám legjobb barátnője berúgott és felmondott. Lecsúszott a lépcsőn és kifelé menet pukizott egyet. (Ashley Gunn)

15.

Valaki felvette a nyomtató zaját, és dalt csinált belőle. „Papír jamnek” nevezte el.

16.

+1 embernek a szobatársamat vittem. Nem hallottam jól, mikor megkérdezték, ÚGY vagyunk-e barátnők, ezért igent mondtam. Azóta én vagyok a „jófej leszbi”. (Abbee Lloyd)

17.

Az egyik munkatársam elment, hogy szerezzen egy bort, és kinyitotta a főnök 10 ezer dolláros (több mint 2 és fél millió forintos) üveg borát. (Ross Urry)

18.

Úgy döntöttem, nem megyek. Minden munkatársam kapott egy 300 dolláros (90 ezer forintos) ajándékutalványt, én pedig véletlenül eltörtem a lábujjaimat, mert belerúgtam a kanapé lábába. (Kasia Emerald)

19.

Amikor tavaly elmentem az irodai karácsonyunkra, valaki azt hitte, egy másik alkalmazott gyereke vagyok. (Kate Bird Johnson)

20.

Addig minden rendben van, amíg nem kell a síró főnököd haját fogva arról győzködnöd őt, hogy a petesejtjei még mindig termékenyek. (Sarah Vretas)