dec 10

Több mint kínos! A legdurvább történetek céges karácsonyi bulikról

Az alábbi összeállításban különböző közösségi oldalakról összeszedett történeteket olvashattok céges bulikról: némelyikük nagyon vicces, némelyikük pedig felettébb kínos helyzetet ír le – de az összesre igaz, hogy veled is megtörténhet!

1.

Bemutattam a főnökömnek a 6 éves lányomat a karácsonyi bulin, rám nézett és ezt kérdezte: „szóval ő a seggfej?” (Kevin Stone)

2.

A főnöknőm rendelt 2 pizzát a 15 alkalmazottnak, majd egyedül megevett egy egészet. (Lisa Lemon)

3.

Megnyertem a legcsúnyább karácsonyi pulcsi díjat… nem tudtam, hogy ‘legcsúnyább karácsonyi pulcsi party’ van. (Andrea Miller)

4.

Névtelen karácsonyi ajándékozást tartottunk az irodánkban, és a fekete pasas kapta a barnító krémet. (Mark Mosher)

5.

Flörtöltem egy nővel a bulin, próbáltam megszerezni a számát, amikor egy kolléga odahajolt hozzám és azt odasúgta: „ez a főnök felesége.”

6.

Józan maradtam, hogy elkerüljem a leégést kollégáim előtt. Aztán letört a cipőm sarka, és beleestem a puncsos tálba.

7.

Búcsúbulit tartottunk az egyik kollégának. A főnök sztriptízt rendelt… a sztriptíztáncosnő a matektanárom volt negyedikben. (Blair Gilbert)

8.

A főnököm az asztal tetején táncolt, és kitalálta, hogy leejti magát, mi meg kapjuk el. Senki nem kapta el.

9.

Az egyik munkatársamat arra kényszerítették, hogy vegyen részt a Titkos Télapó játékban, ahol 10 dollár volt a maximálisan költhető összeg. Azzal tüntetett, hogy hozott 10 egydolláros uborkát. (Ed Hill)

10.

A főnököm izgatott volt, hogy bemutassa nekünk az új barátnőjét. Kiderült, hogy az exemmel járt, akit az előző évben én hoztam… (Tim Drake)

11.

Bújócskát játszottunk az óriási művészeti csarnokunkban, és senki nem tudta megtalálni az utolsó pasit. (Anthony Horner)

12.

Kötelezővé tették az irodai bulit, mert a múltkor senki nem jelent meg rajta. Ezen sem.

13.

A kollégám olyan részeg lett, hogy megkérdezte a saját barátnőjét, egyedülálló-e, aki pedig igent mondott!

14.

Anyukám legjobb barátnője berúgott és felmondott. Lecsúszott a lépcsőn és kifelé menet pukizott egyet. (Ashley Gunn)

15.

Valaki felvette a nyomtató zaját, és dalt csinált belőle. „Papír jamnek” nevezte el.

16.

+1 embernek a szobatársamat vittem. Nem hallottam jól, mikor megkérdezték, ÚGY vagyunk-e barátnők, ezért igent mondtam. Azóta én vagyok a „jófej leszbi”. (Abbee Lloyd)

17.

Az egyik munkatársam elment, hogy szerezzen egy bort, és kinyitotta a főnök 10 ezer dolláros (több mint 2 és fél millió forintos) üveg borát. (Ross Urry)

18.

Úgy döntöttem, nem megyek. Minden munkatársam kapott egy 300 dolláros (90 ezer forintos) ajándékutalványt, én pedig véletlenül eltörtem a lábujjaimat, mert belerúgtam a kanapé lábába. (Kasia Emerald)

19.

Amikor tavaly elmentem az irodai karácsonyunkra, valaki azt hitte, egy másik alkalmazott gyereke vagyok. (Kate Bird Johnson)

20.

Addig minden rendben van, amíg nem kell a síró főnököd haját fogva arról győzködnöd őt, hogy a petesejtjei még mindig termékenyek. (Sarah Vretas)

  
okt 26

A 10 legdurvább másnapos sms

Van, hogy nagyon jól sikerül a buli, és az alkohol hatására felszabadulnak gátlásaink…

Mindenkinek vannak durva sztorijai az alkoholmámorba forduló bulikról. Most összeszedtünk 10 igazán durva üzenetet…

„Aaah ez a tegnap este ma hajnal nagyon erős volt Kossuth rádió szignálra pogóztunk, szint megvolt.”
***
„A szülinapozás utáni reggel arra ébredtem, hogy ugat az ágyam. Felnyitottam az ágyneműtartót és benne volt a kutyám 1 bőrkendőben, belerakva 1 párnahuzatba, ráadásul mellette volt a tányérja is!”
***
„Amikor reggel felkeltem, csak azt nem értettem, hogy kerültem az emeletes ágy felső részére, a másik rejtély pedig az volt, hogy miért takarózok egy kerti székkel.”
***
„Nem érek oda! Zolival vok a balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jött le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg, ha látod szólj! Puszi.”

„Azt hiszem jól sikerült a tegnapi buli. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok, ahol főleg németül beszélnek. Lehet, hétfőn nem megyek be melózni.”
A válasz: „A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád.”
***

„Rossz jel, ha kifújom az orrom és vodkaszaga van?
***
„Te emlékszel miért vittük föl a elsőre a tuját és a két téglát?”
***
„Én nem akartam beleesni a Balatonba, csak egyszerűen vége lett a mólónak.”
***
„Úgy tűnik egyszer csak fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam a kapucniba. Soha többé nem iszom.”
***
„Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát. Az ágyamban.”