Sze 22

Egy texasi nő elment csirkét etetni, és egy hatalmas kígyót talált az egyik alatt

Hirtelen azt sem tudta, mit kezdjen a váratlan vendéggel. Így hát lőtt pár fotót és a Facebook mindent tudó közösségéhez fordult segítségért.

A texasi nő szülei elutaztak, ő pedig elvállalta, hogy amíg távol vannak, addig eteti a háziállatokat. Egyik nap azonban egy hatalmas kígyót talált a csirkeólban, ráadásul az állat összetekeredve aludt, az egyik csirke pedig rajta trónolt. Szegény nő nagyon megijedt, nem tudta, hogy mit tegyen. Lefotózta, amit látott a képeket pedig megosztotta egy Facebook csoportban.

Kiderült, hogy a kígyó ártalmatlan, egy texasi patkánykígyó, ami kisebb madarakkal, békákkal, rovarokkal és rágcsálókkal táplálkozik, és arra is kapott segítséget, hogyan kell szakszerűen eltávolítani a hívatlan vendéget. Mire visszaért a tyúkolhoz, addigra a kígyó továbbállt. Később a nő megtudta, hogy a kígyó az édesapja “haverja”, aki ott él a környéken és gyakran látogat el a házhoz, hogy tojást lopjon. A nő apját ez egyáltalán nem zavarja, pláne, hogy a kígyó a csirkéket pedig sosem bántja, mondhatni a hüllő remek kapcsolatot ápol a szárnyasokkal.

 

aug 16

A kutatások megerősítették: A sörhasú férfiak sokkal vonzóbbak a nők számára és tovább élnek

nyári hőségben különösen jól csúszik a hideg sör, aminek hosszútávon azért megvannak a maga hátrányai. Ilyen például az, hogy felszaladnak a plusz kilók.

Apropó, a sörhasnak természetesen semmi köze sincs a sörhöz. Ez nem más, mint a has körül lerakódott zsírréteg.

De, hogy az előnyöket is megemlítsük: a legújabb kutatások szerint a nők jobban vonzódnak az olyan férfiakhoz, akiknek van egy kis pocakjuk, mintsem az olyanokhoz, akiknek kockás a hasuk.

Furcsán hangzik ugye?

A Yale Egyetemen dolgozó tudósok a legújabb kutatásaikkal bebizonyították, hogy sokkal sikeresebbek a pocakosabb férfiak a flörtölésben és a nők “felszedésében”. – írja a  the Daily Telegraph.

A férfiak vonzerejét tovább növeli, ha egy kicsit idősebbek és van gyerekük is. A kutatók szerint ennek evolúciós okai vannak. Olyan, mintha azt sugallná: “Igen, van gyerekem, ami azt jelenti, hogy termékeny vagyok.”

Természetesen ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy fel kellene hagyni a testmozgással és az egészséges életmóddal, sem azt, hogy a sportosabb alkatú férfiak ne lennének sikeresek a nők terén.

Továbbá, korábban már más tanulmányok azt is kimutatták, hogy az alacsonyabb tesztoszteron-szinttel (több testzsírral) rendelkező férfiak körében kevesebb a szívroham és a prosztata-daganat kialakulásának esélye.

Szóval gratulálok azoknak a férfiaknak, akiknek sörhasuk van! Úgy tűnik, te vagy az, amit a nők tényleg akarnak.

Ha egyetértesz ezzel az elgondolással, oszd meg ezt a cikket a Facebookon, hogy több sörhasú férfi is jobban érezze magát!

aug 09

30 röhejes éttermi panaszkönyv-beírás, amit nehéz komolyan venni

A legbizarrabb és legviccesebb éttermi panaszkönyv-bejegyzések következnek:

“Felháborító, hogy fél adagot hetven százalékos áron számítanak fel, ha a felét eszem meg, akkor a felét fizetem csak ki… Cserébe lenyúltam a borsszórót.”

“Az önök szakácsa túl ronda és egyáltalán nem olyan mint a Laci bácsi a tv-ből. Szerintem magukat átverte, kérem a saját érdekükben vizsgálják ki az ügyet.”

“Halászlét rendeltem és spagetti volt benne és még kenyeret se adtak. Hát normálisak maguk?”

“A köretként felszolgált burgonya nem volt megpucolva, rajta volt a héja. A húst azért megsütik?”

“Ma a férjemmel betértünk az Önök éttermébe ebédelni, de a pincérek be vannak csípve. Kérem a felszolgálás minőségének emelését.”

“Ma már a harmadik étterembe jöttem be, hogy végre marhapörköltet egyek, de sehol nem akarnak adni nokedlit. Mindenhol csak galuska van és azt akarják hazudni nekem a pincérek, hogy az ugyanaz.”

“A pincér leöntött egy korsó sörrel, utána meg rám borított egy tányér pacalt.”

“A pincérek bunkók és szerintem fanszőr volt a rizsben.”

“Húslevest kértem májgombóccal, a pincér meg hozott valami sz*rt egy csészében.”

“A pincértől kólát rendeltem de ő véletlenül ananászlevet hozott. Allergiás vagyok az ananászra, ha valami bajom lesz tőle, perelni fogok. Válasz:“Tisztelt Hölgyem, a tévedésből elcserélt italt nagyon sajnáljuk, mindazonáltal nem értjük, hogy amennyiben valóban allergiás rá, miért itta azt meg?”

“Távozáskor a felszolgálójuk indulatosan szólt hozzám és megfenyegetett, hogy rendőrt hív. Igaz, hogy véletlenül elfelejtettem fizetni, de akkor sem kéne így viselkedni.”

“Tisztelt Étteremvezető! Tájékoztatnám, hogy az éttermében, a mosdók állapota több mint felháborító. Az ülőkék konkrétan le vannak kenve ürülékkel. Mind a négy fülkében.”

“A vécében nem volt kéztörlő, de hajszárító meg igen. Szerintem át kéne gondolni mi a fontosabb…”

“Az étel hideg volt, a pincér meleg.”

“Illedelmesen megkértem a pincért, hogy nem e lehetne csinálni egy kis grízes tésztát, amire ő bement a konyhára és még itt az étteremben is hallottam ahogy röhögnek és gúnyolódnak rajtam. Nem mindenki gazdag ám.”

“A fűszervajba találtunk egy kindertojás játékot.”

“A megrendelt Lucifer sertésszelet, ehetetlenül csípős volt. Jó, mondta a pincér, hogy bazi erős, de azt nem, hogy ennyire.”

“Nem kéne feltenni az étlapra valami olyan kaját is amit szeretek?”

“Sziasztok Anna vagyok anya küldött ide hogy írjam be azt, hogy hogyan ízlett az ebéd. Hát a leves az nagyon finom volt mert nem volt, mert nem szeretem és inkább nem kértem. A második abban finom volt a hasábkrumpli csak kevés kecsöpöt adtak hozzá fagyi vagy csoki meg nincs. Mire legközelebb jövünk anyáékkal lécci hozzatok apu kifizeti”

“A vécébe menet kezemben maradt a kilincs.”

“Szerintem a felszolgálójuk lopja magukat, a saját szememmel láttam amint pénzt vesz ki a kasszából.”

“A felszolgáló olyan részeg, hogy a pulton fekszik és hány. Szerintem kéne neki hívni egy mentőt, mert már egy órája ott van és felháborító, hogy minket meg ki se szolgál senki.”

“Szőrt találtam a kajámban. Mivel a szakács kopasz ezért a legrosszabra gondolok. Kérem azonnali intézkedésüket.”

“A vécében nem volt vécekefe, úgyhagytam.”

“Mikor a pincértől fogpiszkálót kértem, azt mondta, hogy tud ajánlani egy jó fogorvost. Követelem, hogy rúgják ki.”

“Igazából nekem nincs panaszom, mert az étel meg az ital jó volt, csak arra szeretném felhívni a figyelmet, hogy a konyháról fura nyögések hallatszottak ki, aztán a felszolgáló kisasszonynak meg lisztes kéznyomok voltak a fenekén.”

“A felszolgáló csajnak túl mély a dekoltázsa, minden pasi őt nézi! Ez nem zavarja az étterem vezetését?”

“Akartam cigit venni, de maguk nem tartanak. A pincérek meg nem adnak a sajátjukból. Igazi vendégszeretet mondhatom. Pedig kifizettem volna.”

“Panaszt szeretnék tenni, ugyanis a húslevesben nem volt hús.”

“Tisztelt vezetőség. A sonkával sajttal töltött pulyka szerintem macskahúsból van. Kérem változtassák meg az étlapon.”

“Pizzát szerettünk volna vacsorázni a családommal, de a pincér azt hajtogatja, hogy nincs olyan az étlapon. Mi ezt értjük, de attól még miért nem tudnak csinálni? Liszt meg víz az egész…”

aug 09

22 sírva nevetős “Hogyan történt?” magyarázat a baleseti kárbejelentőkről

Alább az évek alatt összegyűlt legdurvább, legmegdöbbentőbb “Baleset oka” leírásokat láthatjátok, amelyeket a baleset egyik résztvevője fogalmazott meg. Ezek újabb bizonyítékok arra, hogy a jogosítvány mellé nem feltétlenül jár ész is…Sajnos az Isten állatkertje nagy, és ez az utakon sincs másképp.

  • Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be, és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
  • A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.
  • Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
  • Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.
  • A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
  • Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
  • A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.
  • Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat és nekimentem a vasúti töltésnek.
  • Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
  • Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót.
  • Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
  • Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
  • Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.

 

  • Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.
  • Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
  • Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.
  • Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
  • Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
  • A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
  • Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.
  • A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
  • Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.